Токсические отношения
Помните, в «Формуле любви»:
« Эй, селянка, хочешь большой и чистой любви?»
« А кто ж ее не хочет».
Действительно, кто ж ее не хочет. Вот двое, оба хотят любить и быть любимыми. Так в чем же дело? Любите. Но знаете, чтобы просто любить, надо уметь это делать. Иметь некий если уже не опыт, то хотя бы образец. Кроме того любовь часто подразумевает открытие своего «я» перед другим с чувством безопасности. И связь, которая образуется между людьми должна признавать индивидуальность и уникальность другого. Тогда и только тогда возможно принятие партнера в любых ситуациях и состоянии
Не многие могут похвастаться тем, что родители являли образец истинной любви между собой. Конечно, можно было почерпнуть информацию о «большой и чистой» в фильмах и литературе, но сами понимаете, что образы там может и очень похожие на реальные, но из них вырезаны многие бытовые моменты и реальные трудности, с которыми может встретится человек. Образец из книжек может быть полезен, как дополнение к некому имеющемуся образцу.
Что же касательно наших «я»… Тоже далеко не все могут с уверенностью сказать, что мол могу предъявить свое «я» без стеснений своему партнеру, и не боюсь, что он после этого не убежит в ужасе. Ну а если мы не можем показать свое я, что мы показываем?
Если все подумали, что речь про нарциссов с их фальшивым «я», то скажу, что не только про них. Фальшивое «я» могут временно создавать практически все. Это навык не такой уж бесполезный. Ведь в разных социальных ситуациях не всегда возможна полная аутентичность и самовыражение. Но тут есть существенная разница. Фальшивое я в более близких отношених, т.е. не просто в магазине купить кило картошки, приносит существенный вред обоим сторонам. Бывает так, что женятся два фальшивых я, а потом через неделю оба новоиспеченных супруга обнаруживают, что вступили в брак с кем-то не тем.
Другой вариант отношений, когда доставшиеся от родителей модели любви, а так же привычки получения удовлетворения примеряются в отношениях. Другими словами, у человека есть некоторый конфликт, который не относится к любви непосредственно. Однако, так как любовь прекрасный источник дофамина и удовольствия, то … грех ею не воспользоваться, чтобы не почувствовать облегчение с собственными конфликтами.
Например, есть у тебя потребность быть начальником, а так, на работе не получается. Знаний, связей, организаторских способностей не хватает. А вот очень хочется, аж до дрожи в коленях! Ну, так семью можно строить ровными рядами и радоваться собственной значимости.
На самом деле, люди в целом, такого начальника завернут на подходе не только что к ЗАГСу, а просто при первой же попытке примения директивных организаторских способностей в отношениях. Скажут: «Поди-ка ты дорогой, я в такие игры не играю». Но это не значит, что человек с «особыми потребностями в отношениях» остается по гроб жизни одиноким. Даже напротив. Тут секрет, в том, чтобы найти себе человека с комплементарными проблемами. Т.е. того, кто желает быть подчиненным и жаждет сильную руку в отношениях. И тут они сойдутся, как две половинки разломанной монетки.
А что в итоге? В итоге женаты не люди, а их комплексы. У них не любовь взаимная, а взаимное удовлетворение собственных внутренних конфликтов и комплексов. И таки да, они получают довольно долго удовольствие от процесса, и казалось бы фиг бы с ними, если люди счастливы таким замысловатым образом. Главное, что счастливы! Но есть нюанс. Очень скоро люди в такой паре понимают, что даже если мы все притворимся начальникми или подчиненными, проблему собственной значимости и удовлетворения собой это не решает. Возникает своеобразная ситуация. Супруги держатся друг за друга, потому что они связаны удовлетворением в области конфликта, но ненавидят друг друга, потому, что на самом деле это удовлетворение, как… ситуация с мышками которые едят кактус в пустыне. Есть все равно нечего кроме кактуса, так что приходится плакать и продолжать. Что-то есть в желудке и вроде бы не так все плохо, но вот процесс этой еды….
Такие отношения называются токсическими. По аналогии с токсическими мыслями, о которых я писала, даже самые ужасные взаимодействия и страдания человеку приносят дофамин разными замысловатыми способами,за счет удовлетворения внутриличностных комплексов.
Существует несколько моделей токсических отношений.
Настаивающий – избегающий. Первый партнер создает защиту себя и отношений и настаивает на том, что это обязательно к исполнению. Второй соглашается, но на самом деле ничего не делает. Первому нравится процесс построения защиты, а второму нравится уходить от ответственности, чувствовать себя свободным. Однако ни то не другой не стремяться выполнить желаемое. Первый на самом деле не хочет полностью построить что-то, а второй не хочет быть абсолютно свободным, потому, что оба опасаются, что достижение цели лишит их возможности быть любимыми. Например, жена говорит, мы должны всей семьей встретить Новый год. Это хорошо, красиво и бла-бла-бла. И предлагает мужу прийти 31 к праздничному семейному столу пораньше и трезвым. Муж соглашается и проговаривает все правильные слова по поводу значимости семейных традиций, а 31 приходит 11:45 вечера в зюзю пьяный. В 11:55 он засыпает на коврике в туалете рядом с фарфоровым другом. И так продолжается всю оставшуюся жизнь Они живут вместе, ругают друг друга ( этот алкаш не может ничего толком сделать/ эта дурра задолбала со своими придумками), но не думают разводиться. Она вечная построительница очага, которая перекладывает кирпичики с места на место, он вечный неуловимый Джо, которого никто особенно не ловит, но ему нравится быть неуловимым.
Обвинитель – обвиняемый. Это «любимая» схема детей алкоголиков. Если в твоей жизни что-то очень не так, очень здорово найти ответственных за это безобразие. Тогда, тебе не так уже и тяжело с этим жить и можно выпустить все отрицательные эмоции на врага. В целом не сильно помогает по существу, но общее раздражение кратковременно можно скидывать. Обвиняемый обильно снимает свой дофамин на чувстве вины, а так же в вечных планах все исправить. Естественно, что жизнь не исправляется, ни при помощи извинений, ни при помощи повторных попыток удовлетворить потребности обвиняющего, улучшить его жизнь.
Действующий – чувствующий ( начальник, подчиненный ) Первый партнер выдает директивы, как и что должен делать другой партнер. Это непосредственные начальственные приказы, где и что, куда, сколько раз и в каком порядке. Второй партнер отвечает скандалом, и душераздирающими эмоциями, на тему «все ты меня достал своими приказами», но делает, как требуют. Однако, не смотря на то, что дело в семье никуда не двигается, они продолжают жить рядом, потому, что первый опасается, что не сможет быть начальником. Другой не хочет брать ответственность, за выполнение дел. Ведь если что-то пойдет не так, всегда можно будет указать на другого, как на источник неудачи. Начальники часто винят тупых подчиненных, которые ничего не могут, а подчиненные начальников.
Моральный- аморальный. Понятно, что один партнер образец для подражания и всячески правильный во все стороны. В качестве подтверждения своей моральности, он живет рядом с совершенной скотиной и сволочью, аморальным. Живет с ним «моральный» потому, что с таким партнеров не трудно казаться лучше и не прилагать никаких усилий, и все неудачи в жизни можно легко повесит на него. Аморальный понимает, что третировать кого-то другого в той же мере вряд ли получится, и чтобы он не творил, его не бросят. А особенно если воззвать к моральным качествам «морального». С другой стороны неудачи могут быть списаны за счет того, что просто нельзя быть настолько правильным и хорошим, и все положительные стороны просто меркнут рядом с партнером ( я –то стараюсь. Просто моих заслуг не видно.)
Это основные пары, хотя далеко не все. В партнерах могут быть представлены любые противоположенности – хозяйка\мот, врач\ пациент, мачеха\ белоснежка и и т.д. и т.п. Это может быть не только муж и жена но и родители с детьми, друзья, дальние родственники или даже сослуживцы. Основной признак токсических отношений, когда человек чувствует себя ужасно, но продолжает жить, объясняя это тем, что нет ресурсов, дети, совместное хозяйство и т.п. и тут дело не в немедленном разводе или разъезде. Т.е он просто даже и не начинает думать о том, что отношения должны быть как-то изменены. Либо в отношении изменения заявляется « пусть сначала он ( партенер ) перестанет делать так, а потом я уже не буду делать по другому» Люди, вовлеченные в токсические взаимоотношения, так же часто говорят «это моя судьба\карма\ предназначение».
На самом деле многое можно изменить, если задаться вопросом, зачем я действительно остаюсь рядом с человеком, которого я почти ненавижу. Иногда открываются довольно занимательные истины.
Автор: Наталья Стилсон
